useless_machine


In wine we trust

Passions are merely ideas in their initial stage


(no subject)
useless_machine
Людей всегда дико раздражает когда другие не умеют делать того, что умеют они. умение делать что - либо превращается в достоинство первой степени, и, соответственно, если у кого то отсутствует такой дар, человек автоматически недостоин понимания.
иногда людей не то чтобы раздражает такой факт, скорее всего им просто непонятно Как же если я это умею, другой не может этого.
а еще людям дико смешно когда кто - нибудь жалуется на проблему, решение которой человек уже прожил для себя.
например, человек упорными усилиями поборол в себе привычку жаловаться другим.данный человек встречает некоторую личность которая только и делает что всем плачется и хнычется. ничто не вызовет в данном человеке большее отвращение как встреча с этой плачущейся личностью.
вероятно, это просто чересчур агрессивная реакция на намек на прожитую проблему. человек мысленно возвращается в прошлое при встрече с похожим напоминателем и заново переживает неприятное ощущение (свое тяжелое обучение в процессе овладевания даром, свои прошлые проблемы, заглушенные комплексы) и естественно похожие ощущения вызывают реакцию отторжения.
всегда в других раздражает то, что нам было присуще, что нам есть присуще или то, чего мы боимся больше всего что нам будет присуще (но при всем страхе не можем опровергнуть факта, что оно нам может быть присуще рано или поздно).

I need to talk to you.
useless_machine
сколько я посетила стран за эти пол года, и страшно, и весело, подумать. И посетила бы еще больше, сил, надо сказать с каждым годом хоть отбавляй. никаким остепенением не пахнет. хотя бывают вечера как вчера. гуляешь вот так вот с человеком по немного дождливому городу, человека ты практически не знаешь, а он тебя. общение вроде бы идет, но не так уверенно как хотелось бы, человек говорит тебе, что он всю жизнь прожил в этом городе, особо не путешествовал, что каждую субботу он выпивает вон в том баре, что у него много друзей из этого города, что у него в общем-то хорошая работа в компании имя которой вам сразу же о многом говорит. И таким милым кажется милый человек на фоне милого дождливого города. И когда он спрашивает тебя Ты же еще тут останешься? ты киваешь, да останусь. хотя знаешь что не останешься. и задумываешься, а зачем вообще вся эта езда туда, эти проекты, планы, вечная неугомонность. когда ты мог бы вот так вот остаться в этом городе, познакомиться с похожим на тебя человеком, узнавать его, дружить с его милыми друзьями, выпивать в этом баре.каждую субботу.
в какой-то момент ты учишься смотреть на свою жизнь со стороны. ты мысленно желаешь счастья всем этим людям, и благодаришь их за компанию, за приятный момент, за улыбку, хотя в глубине души понимаешь что к тебе уже это не относится, так как ты - гостья из будущего, спасающаяся от гостей из прошлого, и настоящему счастью и стабильности в твоей жизни места нет. да может быть и самой жизни нет. просто какое-то такое бесконечное наблюдение чьих-то историй.каждый раз ты говоришь о себе что то новое. и так вот закрашиваешь разными яркими красками карандашный эскиз, а потом даже и забываешь что там был за эскиз. и был ли он? может быть там вообще был чистый белый лист, на который ужасно хотелось нанести краски.
в такие моменты, хочется кому-нибудь позвонить, спросить про всю эту мазню, но, понимаешь,что все неугодные и неуместные номера давно стерты. тут наверное нужно вставить какое-нибудь секретное слово-кодировку, но я немного боюсь принимать ответственность. впрочем, как и всегда.

the party is not over for me and you
useless_machine
el proyecto existe solo en su cabeza - сказал мне руководитель.
надо заметить, что не только проект.
кажется что может быть проще - изменить мысль. вытащить мысль из головы. отредактировать. выкинуть. заменить.
уверена, что способность чувствовать это всего лишь следствие цепной реакции, созревающей в голове.
но хуже всего - умение говорить.
у говорения нет никакой связи не с мыслями ни с чувствами.
это вредная привычка вроде курения.
бесполезная трата слов.
в тоже самое время, ничто так не влияет на способность мыслить и чувствовать как слова, услышанные в ходе говорения или прочитанные.
в основе всего - текст .
из тройки Говорение- мысль - чувство я ничего не выбираю. все три - взаимосвязанная цепная реакция, неизбежная в своей цикличности, разрушающая целостность вещей в их первозданной форме, затуманивающая реальность, которую мы никогда не увидим.
из-за слов..
занимайтесь лучше музыкой.
не говорите.

новогодняя записка из мест не столь отдаленных
useless_machine
вообще, как я сказала недавно одной из своих новых знакомых, я многие вещи в жизни делаю, не потому что мне что - то нравится, а потому что я авантюристка, мне нравится втягивать себя в экстремальные ситуациии, может быть даже если где - то на сознательном уровне я утверждаю себе что я боюсь этого, не хочу, не надо. бессознательный импульс всегда доминирует во мне и я делаю тот или иной выбор. потом расхлебываю тысячи последствий, но каждая жизненная ситуация остается для меня внутренним вызовом. и так, я, веду постоянную брутальную внутреннюю войну.
странно, считается,что можно притянуть в жизнь все что ты хочешь. также, считается, что сюрпризы приподносятся в момент, когда меньше всего их ждешь, и считается, что самое главное золото - под порогом дома, в котором ты сейчас живешь.
мне хочется много сказать, но я не могу найти слов.
я вообще ощущаю себя заключенным, который находится в тюрьме доброльно, будто бы с какой то тайной миссией, ради некого эксперимента, смысл которого не ясен, и который боится признаться своим сокамерникам, что на самом деле он свободен, не хочет быть раскрытым. а может быть, даже не сокамерникам, может быть даже я самой себе боюсь признаться, что я свободна внутри. и как будто бы в страхе осознать свою свободу, я добровольно заключаю себя в тюрьму.
я сижу в домике в горах, допиваю неприятный кофе, пишу вот это и готовлюсь вступать в новый год. мне страшно подумать что вся эта авантюра с "заключением", с переездом, со всем моим поведением в сумме, является лишь следствием бессознательного импульса, причина которого - отчаянное желание сказать человеку те самые слова, которых не нашлось у меня в момент прощания. и вообще в конце концов, показать себя с серьезной стороны.
нет наверное причина не в этом, причина во мне самой и в моей внутренней войне.
хотя стоит рассмотреть разные причины произошедшего.
а может быть я просто слишком люблю Европу. какой то такой фанатичной безумной любовью.

(no subject)
useless_machine
эта песня напоминает мне о том времени когда, чтобы доехать до аэропорта, нужно было преодолевать болота, паромы, мох..снег..время, одинаковое во всех сезонных изменениях года, статичное в своем движении. это было время плейеров на батарейках, рекомендаций фильмов от журнала Yes, время неуместных подарков, незажженых свечей,время зачисляться в университет увидев твое имя в списках, время надеяться на лучшее куря "последнюю" сигарету на балконе, время писать свою первую книгу и упаковывать ее в коробку, перебинтовав на сотни раз скотчем, время держать за руку человека и думать "это по-настоящему".
...
это было то самое время неотправленных писем.. невысказанных "прощай" и "ты мне нравишься".. это было то самое время, когда во мне умерли все эмоции..что теперь осталось.. подниматься на самую вершину Монтсеррата с человеком, с которым мог бы прожить всю оставшуюся жизнь и хором неожиданно повторять глядя вниз "это прекрасное место, чтобы совершить самоубийство".
чувство юмора вы говорите.
я говорю - цинизм.

give me the words
useless_machine
насчет 80 % вещей и занятий в этой жизни я могу только пожать плечами удивленно и спросить "как люди могут ВСЕРЬЕЗ этим увлекаться и вообще воспринимать это всерьез"
это пожалуй, единственное в жизни, что по-прежнему меня удивляет, эта серьезность, с которой люди подходят к своим личным интересам и занятиям.

(no subject)
useless_machine
наверное надо было что - то сказать.. высказать..
но мне все равно
у меня просто нет слов на все это.
я раньше писала много в дневник, потому что мне казалось это важным. может быть я боялась упустить эти мысли из своей памяти. теперь я считаю что мысли должны проходить. это их логичный и естественный конец. мне больше нечего сказать. у меня нет слов. я отдала слова по дешевке. надо было наверное продать подороже. мне всегда хотелось быть выше всего этого, но в какой то момент я начала тонуть. я даже знаю в какой момент я начала тонуть, в тот самый когда перестала верить себе. можно сколько угодно быть гордым тем, что мы независимы от общества, не позволяем масс медиа пудрить себе мозг. не верим в политику, не верим в историю и не верим в искусство. можно позволять себе думать что однажды у нас вырастут крылья. но как просто оказаться верующим в самые обычные, простые и безыскусные слова. слова это самое простое что можно произвести на свет. я могу просто пожать плечами и разочароваться в самой себе. но какой толк если я - это все что у меня есть? я могу пообещать себе - все, это был последний раз. я могу говорить.. я могу выражать.. я могу возмущаться.
но я предпочту этому всему молчание. может быть молчание это и есть самое страшное наказание. но наверное, молчание это самое честное что у меня есть.

good luck
useless_machine
there is always someone for everyone.

(no subject)
useless_machine
chaqun veut justifier ses modes de vivre.. de quelque façon..

Mihaileanu
useless_machine
Наверное ничего нет страшнее, чем переломать дирижеру палочку.

?

Log in

No account? Create an account