Sé que no hay marcha atrás

пошлость. везде. в словах. во взглядах. в мыслях.
но больше всего ее в словах.
я всегда слушала пошлость с отстраненным видом, как будто: "ладно пусть человек выскажется, меня это не касается все равно"
как жаль, что иногда все же касается.
не говорите пошлости.
лучше врите.
Lie always protects us and keeps us safe.

Людей всегда дико раздражает когда другие не умеют делать того, что умеют они. умение делать что - либо превращается в достоинство первой степени, и, соответственно, если у кого то отсутствует такой дар, человек автоматически недостоин понимания.
иногда людей не то чтобы раздражает такой факт, скорее всего им просто непонятно Как же если я это умею, другой не может этого.
а еще людям дико смешно когда кто - нибудь жалуется на проблему, решение которой человек уже прожил для себя.
например, человек упорными усилиями поборол в себе привычку жаловаться другим.данный человек встречает некоторую личность которая только и делает что всем плачется и хнычется. ничто не вызовет в данном человеке большее отвращение как встреча с этой плачущейся личностью.
вероятно, это просто чересчур агрессивная реакция на намек на прожитую проблему. человек мысленно возвращается в прошлое при встрече с похожим напоминателем и заново переживает неприятное ощущение (свое тяжелое обучение в процессе овладевания даром, свои прошлые проблемы, заглушенные комплексы) и естественно похожие ощущения вызывают реакцию отторжения.
всегда в других раздражает то, что нам было присуще, что нам есть присуще или то, чего мы боимся больше всего что нам будет присуще (но при всем страхе не можем опровергнуть факта, что оно нам может быть присуще рано или поздно).

все что я делаю, я делаю, потому что в глубине души хочу этого.

Yo no me escondo
del miedo a perder
lamiendo mi herida
soñando otra vida
queriendo otro adiós.

Yo no me escondo
detrás de una fe,
de noches perdidas
de las despedidas
que queman la piel.

Cuéntame la verdad,
que quieres olvidar
Yo no me escondo
¿por qué lo haces tú?
Cuéntame que no hay nada más
dime que éste es el final
yo no me escondo
¿por qué lo haces tú?

No me sorprende
tanta frialdad
espero que un día
mi melancolía
pueda perdonar.

I am walking on the edge
I am walking on the edge
I am walking

я конечно в глубине души всегда думаю что я не права, но а что если вдруг окажется что я права? ...
вот п***** то будет.

то ли меня изломали то ли я сама себя изломала?

Quién te va a querer ahora?

в какой то момент появляется человек который заставляет тебя плакать над собой.
и пока ты плачешь, плачешь, выплакиваешь вещи которые раньше не обращались в слезы или обращались но стекали по твоим же щекам, ты очищаешься. как будто бы вся твоя грязь растапливается слезами. и когда она смешивается с твоими слезами ты уже не различаешь эту болезненную субстанцию грязь это слезы ли. ты просто говоришь, говоришь, до тех пор пока твой голос не начинает дрожать от искренности, ты закрываешь себя руками, ты отводишь взгляд и ты хочешь сказать себе нет, хватит и ты начинаешь заранее корить себя за откровенность но ты уже не можешь остановиться. ты знаешь что когда нибудь ты просто уткнешься в это плечо и вывалишь все без остатка.
и ты почувствуешь себя легче.
человек удивится.. и наконец то поймет в чем же наше различие.
а может быть человек тоже уткнется тебе в плечо и скажет что то такое чего ты не ожидаешь.
а может быть он поднимет твою голову и скажет ....
а может быть мы совсем не похожи?
и может быть мы не четвертый тип.
но в конце концов почему я должна скрывать боль?
и каждый раз мне становится легче.

пол ночи думала что выбрать встречу с друзьями и мило пойти по барам или свалить резко в соседний гей - город с соотечественниками.
свалила в гей город.
с соотечественниками.
ощущение было что мне надо именно туда.
иногда я ненавижу русский сарказм.
а иногда мне его так не хватает..
наверное это был второй мой выход в гей город за 8 месяцев.
i have a  normal life
и вообще решила что я вся такая независимая и самодостаточная.
и не жажду людей.
жажду ответов на вопросы.
займусь поиском.

интересно как умирают люди от гриппа?
они ходят по земле как живые мертвецы с раздутой от воспаления шеей, горящей головой и заблокированным словно бетоном носом, притворяясь обычными людьми с тележками в супермаркетах, имеющими необходимость покупать себе какую то изощренную еду и вдруг внезапно посреди всего этого падают замертво?
или же они умирают тихо и спокойно заснув наконец от подкашивающей их усталости?
я не могу глотать, зато в состоянии расписывать преимущества иорданского пилинга и спа отелей на Коста дель соль.
я словно ношу в своей голове не-знаю-скольки-килограммовую гирю но мне не в лом задержаться на час перед полкой супермаркета  выбирая себе бутылку москателя
вы дали мне шанс,  из меня ничего не вышло.
теперь я хочу быть тем, что вы хотели от меня.

Мы тебя любим. в последнее время говорят мне близкие люди почему то приставкой идет Мы, они говорят от общего лица. наверное, Мы звучит глобальней и должно внушать бОльшую уверенность в себе и своих силах. в то же самое время, это накладывает ответственность от ощущения которой я иногда чувствую боль в спине. любовь это ответственность. если ты не принимаешь ответственность ты не умеешь любить. потому что безответственная любовь это попросту безразличие. безразличие можно попытаться прикрыть словами, комплиментами, похвалами, ласками, чем угодно. но если ты не чувствуешь исходящей ответственности, ты ощущаешь всего лишь что ты безразличен.
любовь родителей это ответственность, без нее - это безразличие.
любовь ребенка к родителям - ответственность, без нее - это безразличие.
и если ты не несешь ответственность за свою любовь. если ты не оправдываешь любовь которая предполагает ответственность. и если ты не оправдываешь ответственность какая может быть любовь?
я понимаю это. мне просто нужен хороший пинок под зад. и все будет хорошо.и я смогу спокойно слышать эту фразу. Мы тебя любим.
сейчас же мне хочется закрыться от этой фразы, не слышать ее, спрятаться от нее.
потому что мне стыдно ее слышать.

я устала открывать людям глаза на их собственные свойства.
и блять живешь себе таким вот и живи, нет же, надо встретить меня и понять что на самом деле ты не такой.
почему я?почему это должна делать я?
еще один такой раз и я начну зевать!

мне необходим качественный психоаналитик, который выбил бы из меня всю дурь и предрассудки, потому что больше всего на свете я хочу верить себе. если бы я могла верить себе, я думаю я была бы свободна.
с другой стороны, окажется что я верю психоаналитику, а не себе, ведь я переложила бы на него всю ответственность уверить меня в том, что верить себе перекрывает все другие наложенные и украденные опыты.
я и так уже перестала имитировать повышенную социальность, которую я изображала всю свою сознательную жизнь.
вообще я все меньше имитирую.
дошло таки.
отчасти.

эта мысль о том что я куда-то уеду поддерживала меня всю жизнь. уеду, перееду, скроюсь. вот и теперь переезжаю.просто я не могу жить с такой собой.чем больше на каком то месте пребываешь тем больше устаешь от собственной тяжести. как же мне надоела я и мои обстоятельства. если бы кто нибудь незаметно неожиданно пристрелил меня..

как я погляжу у всех меняется жизнь, ее образ и прочее.
а я торможу по прежнему.
проблема в том, что я очень робкая..
как с этим бороться?:(

я вынуждена признать что внутри я на самом деле мужик. я рассуждаю как мужик,думаю как мужик и потребности у меня мужские. бесит меня то, что бесит мужиков и радует непосредственно то, что их радует. я мужик, кто не знал.

где нет драмы, там нет искусства. так что ничего страшного, во всем этого ничего страшного.
даже иногда задалбливает что люди тааак активно спекулируют на своей драме. выжимают из нее все соки просто, выливают их на всех и все еще им есть что сказать по этому поводу. драма - источник вечного вдохновения. очень загадочно звучат фразы вроде У меня было тяжелое прошлое. Тяжелое прошлое с драмой во главе. есть драма значит есть книга, есть картина, есть песня, как минимум всегда есть слова для поста в ЖЖ. не знаю в последнее время я все циничней и циничней, хотя в тоже время все человечней и понимающей. уна парадоха.

итак у меня случился культурный шок.
специально поехала в Бельгию на 2 дня чтобы потратить поменьше денег.в итоге на второй день мы все таки уехали в Голландию.все же, я ведь воочию то не видела никогда, чтобы в самом центре города можно было заходить в кафе, выбирать себе сорт травы по вкусу получать дощечку с рубаком чтобы дробить ее и емкость для ее втягивания.а в это время можно также заказать себе чай, сок по вкусу.алкоголя в кафе не продают, правильно, вредно.а вокруг сидят простые такие голландцы, трудяга мужик среднего возраста, заскочивший, вероятно, после работы, одинокая милая девушка сосредоточена вдыхающая из трубки мира, разные компании.и всем хорошо, никто не буянит играет добрая музыка.я конечно слышала про эти кофе шопы, но чтобы вот так вот...как будто в Макдональдс зайти, дешевле даже выйдет.
также посетили в Брюсселе квартал шлюх, там в окнах сидят шлюхи во всей красе можно постоять у окна присмотреть себе.если шторка задернута значит девушка занята, если девушка сидит в окне можно ей поподмигивать.а этажом выше живут обычные себе люди, обычные себе дома. но по ночам окна первых этажей загораются и в них высаживаются шлюхи. от шлюх, честно говоря, не могла оторвать взгляд, все не верила что они вот так вот просто сидят в окне.
Очень сюрреалистичная поездочка у нас получилась: не отрывали губ от бокалов с великолепнейшим 100 % лучшим в мире бельгийском пивом, распробовали голландские вкусности, в клубах потребляли текилу и выплясывали под абсолютно срывающую крышу музыку, посетили галерею современного искусства, смотрели Брейгеля в Королевском музее, ели бельгийский шашлык, пили кофе в главном готическом соборе Маахстрикта, который практичные голландцы в целом переделали в книжный магазин а на месте алтаря поставили жральню.(одурев от такой наглой практичности задумались а стоит ли так носится вокруг Нотр Дама Дэ Пари, не лучше ли устраивать в нем дискотеки, к примеру?).
не могла отделаться от мысли, что Испания это все же не Европа, в том смысле, в котором мы обычно произносим слово Европа. но безумно рада была зажевать любимую тортилью и вдохнуть запах апельсинов по возвращении.